domingo, 28 de agosto de 2011

Mi Relación con Otros.

No sé porque soy tan jodidamente estúpida.
¿Por qué me encantaría hacer feliz al mundo entero si pudiera?
¿Por qué no soy capaz de aceptar mi felicidad sin más o, mejor dicho, por qué no soy capaz de ser feliz mientras los demás lo pasan mal?
Quisiera poder conseguir hacer feliz a toda la gente que me rodea, me gustaría ser menos generosa para con los demás pero me es imposible. Quisiera hacer feliz a aquellos que me rodean y que me han hecho sentir bien y querida.
Me encantaría poder dar todo lo que puedo por ellas, que me hacen reír, soñar, enamorarme y ser feliz con solo hablar con ellas.
Me encantaría cambiar algunas cosas como ser capaz de ver que es en realidad todo aquello que me ofrecías, dejar de ser tan ciega y tan necia.
Me gustaría clonarme mil veces y hacer feliz a quien necesite una Lara en su vida.

jueves, 25 de agosto de 2011

Me he rendido definitivamente.

De verdad que me siento bien.
Ya no tengo más miedo de rendirme,
quédate con todo lo que quieras,
pero ya no te quedarás con mi corazón.

Ya he sufrido,
he tenido mi penitencia,
he obtenido tu perdón en forma de amistad,
creo que es hora de despedirse.

Ojalá volvamos a jugar a Resident Evil,
a reírnos como otras veces,
mientras que ya no haya nada más
que sentir por ti.

¿Te gusta Kos?
Por fin me he rendido,
por fin podré ser feliz
sin rayaros ni a ti 
ni a Darky. (:

miércoles, 24 de agosto de 2011

Frío como el hielo.

Hoy, al echarme encima tuya, no había calor. El calor que antes emanaba de tus poros ha desaparecido.
Si lo lees, sabrás que mentí:
-¡Qué calentito!
Estabas frío, solo sentía un poquito de ese calor que antes no podías parar.
¿Dónde se ha quedado ese calor?
Quiero recuperarlo, meterlo en mi cama para siempre, no a ti sino a ese calor que se dormía a mi lado, yo abrazada a él porque era hermoso y cariñoso. Quiero calentar mis pies y abrazarme a él, quiero volver a sentirme bien y no volver a sentir que nada me hace mal porque ese calor estará a mi lado.

domingo, 21 de agosto de 2011

Ayer.

El viernes puse todas mis esperanzas en un beso, en un abrazo y en unas palabras y, sin embargo, no pasó como en las películas, no me dijo:
-Sí, quiero que te quedes conmigo.

Lo único que me dijo:
-No puedo ser para tanto, búscate a otro.

Se me partió el corazón, yo nunca tendré mi pareja feliz. Y me revienta porque nadie como yo sabe que como eras, lo que eres capaz de hacer cuando estás enamorado. Siguen aquellas palabras rondando por mi mente, siguen y no paran.
¿Acaso mi corazón es idiota?
¿O el tuyo subnormal?
¿Qué pasará el día en que te des cuenta de que sí soy para ti y, sin embargo, yo esté con otro?
¿Serás capaz de aguantar que esté con otro o serás capaz de defender tu felicidad y decirme que tenía razón?
Quiero echarte rápido, quiero que tú te vayas y no vuelvas; como yo ya te hice daño, me pagas así, volviéndome a hacer sufrir.

sábado, 20 de agosto de 2011

Me quiero rendir.

Después de lo que pasó ayer con Isma, solo tengo ganas de no volver a mirar a nadie y tener que estar todo el día llorando y repetir cada una de esas palabras. No quiero volver a sentir nada por nadie quiero que mi nueva faceta ocupe la mayoría del tiempo.
Quiero sentarme en cualquier lado y dejar de pensar que en cualquier lado hay alguien para mí. Tampoco quiero volver a sentirme tan tremendamente estúpida como para volver a llorar por un chico nunca jamás. Nadie se merece romper un corazón, nadie merece esos sentimientos sin que sean verdad.
Tiene razón esa cita de Moulin Rouge:
"Lo más grande que te puede ocurrir es que ames, y seas correspondido."

Y es verdad, cuando eres correspondido, no tienes miedo a nada. Aunque caigas, piensas que volarás; el amor es una buena droga contra la vida real.
Por eso la gente se vuelve tan adicta a ella, porque todo es mejor cuando estás enamorado y eres correspondido.
Pero cuando no lo eres, sufres, sufres y sufres cada vez más, hasta que te ahogas en tu propio pozo de tristeza, te quedas hundido y no quieres salir, solo quieres vivir como una ameba. No tienes ganas de ser feliz ni de sonreír, ni siquiera de pasear por la calle, no solo por el miedo de ver parejitas, sino por el miedo a encontrarte cara a cara con él o ella, miedo a llorar mientras haya un público delante.
La verdad es que estoy bastante harta de mi yo romántico que se empeña en intentar ser feliz con una pareja, ese yo que inventa lugares, situaciones y cosas de ese estilo que solo pasan en los libros.

Adiós...

Música de fondo.

Lara está compuesta de varias facetas:
  1. La depresiva: que se dedica a comerse la cabeza, a llorar por las esquinas.
  2. La loka: se dedica a cantar en la calle, vestirse de manera que a los demás les parece ridícula, bailar en el medio del metro y disfrutar de cada minuto de música y diversión.
  3. La cariñosa: que se dedica a hacer caricias de gato a sus amigos, la que se dedica a estar con sus amigas y hacer que se diviertan y rían, a consolarlas y quererlas, aunque también es un poco celosa pero lo supera con el tiempo.
  4. La colega: que se divierte pasándose el día con los videojuegos de miedo, sangre; las películas en los que más personajes mueran, más feliz es. Con ella solo habrá complicidad.
  5. La mal leche: que solo sale cuando está que explota, sus niveles van desde el silencio hasta peleas de buenas hostias.
  6. La pervertida: la única que se dedica solo al sexo, a cada fantasía sexual que se la proponga no dice que no.
  7. La romántica: que se dedica a ilusionarse con  falsos sueños y encuentros románticos que no llegarán a nada.

Música de fondo.

Hola, hola. Soy una nueva faceta de Lara, había que reemplazar la que se ha suicidado. *mira hacia la ventana y se ve a la faceta romántica tirándose.*
Así que estoy yo, la nueva y os voy a decir como soy.
  7. La faceta nueva *susurro*(no tengo nombre aún): pero soy la que va a molar más, porque he arrancado el corazón de Lara y lo he escondido en un lugar que ella no sabe, si lo veis no se lo digáis. Esta será una faceta que siempre estará en modo on. Es aquella en la que conocerá gente, saldrá y dejará que Isma se pire de su cabeza. No prometo intentarlo, prometo hacerlo. Se acabó todo contacto con él, se acabó llorar, se acabó todo lo que tenga relacionado con él. Tanto es así que ahora mismo mandaré a Lara que lo borre para siempre.
Vamos a ver, Larita, cuerpo mío, métete en el MSN y busca su nombre y bloqueale para siempre. Destierrale para siempre. Déjale que se quede con sus movidas y con todo. Te echará de menos pero se le pasará.

Música de fondo.

La ignorancia es tu mejor amiga en estos momentos, quédate con los recuerdos y con el Isma que recuerdas pero no volverá. Déjale porque esto es así, la vida va y viene, con el paso del tiempo algo empezará a irse y con él tu recuerdo. Pero no vuelvas a enamorar, nunca más. Ya has visto cuanto se sufre. Por eso he escondido tu corazón. :)

miércoles, 17 de agosto de 2011

Celos.

En cada escondite de tu cuerpo, sabes que te recorren mil pequeños diablillos, todos ellos con ganas de fastidiar, pinchan aquí y allá. Retuercen cada pequeño movimiento de esa persona en una sensación de miedo y de odio, y si ¿cada vez sintieses eso?
Estoy harta de sentirlos hacia aquellas personas que quiero, da igual si son amigas o son chicos, lo odio sentir que una amiga la absorban otras personas. Lo odio, cuando siento que a mis amigas las alejan de mí, llegan esas sensaciones que hacen que me sienta tan mal.

martes, 16 de agosto de 2011

Sueño.

Este sueño es nuevo pero ¿por qué siento que lo he vivido?
Trata de nuevo sobre ti y sobre mí.
Como siga así, no seré capaz de rendirme jamás.

Mis pantalones sobre la arena, cortos y de azul marino, mojados por el mar. Y alguien preguntaba:
-¿Qué ha pasado?
-Yo te lo mostraré. -decía tu voz.
Y aparecíamos en la playa y tú decías:
-Lo siento, lo he pensado y creo que no quiero darte esa segunda oportunidad.
-¿Por qué? -decía cabreada y confusa. Y tú solamente te encogiste de hombros. Te marchaste y me dejaste empotrar mi pie contra cualquier cosa, dejando que desahogase mi furia. Después caminaba sola, y el corazón me sangraba por la herida pero no hice nada por calmarlo, solo tú podías.
Pasados unos días me enteré de que estabas con otra y lloraba, lloraba a raudales, pero aguanté. Lo dejaste y volví con mi círculo vicioso, al final te hartaste y dejaste de hablarme.
Fui a buscarte al curro un par de veces pero allí estaban David y Samantta, ayudándote, así que me marché.
Pero cuando me dijeron que te ibas a trasladar a un país fuera, no podía contenerme.
Salí a buscarte, y me daba igual que me vieran David y Samantta esperándote, ellos estaban allí. Sam mirándome mal, muy mal pero me daba igual.
Cuando saliste y me viste, evitaste encontrarte conmigo de ninguna manera pero yo te separé de ellos.
-¿De verdad vas a marcharte?
-Sí. Lo tengo decidido. -esto parecía un manga shôjo. Me quedé allí mientras te ibas, marchando con una sonrisa de oreja a oreja, no sabía si sufrías pero tenías una sonrisa de oreja a oreja y eso hacía que viese que te ibas porque de verdad lo deseabas.
Llegó el día en que te ibas, al principio pensé en no hacer nada, quedarme en la playa, sentada. Pero, alguien me llamó y me dijo:
-Si nunca vas a luchar por el amor de tu vida, -dijo la voz de David. -quizá sea mejor así.
Y corrí al aeropuerto, nerviosa, con el corazón desbocado y herido, pero también feliz. Busqué en la entrada a tu vuelo pero no estabas, pregunté a unas de las azafatas pero me dijo que no habías chequeado todavía pero que el vuelo saldría en unos minutos.
"¿Dónde está?"
Cuando el vuelo despegó pensé que nunca más volvería a verte. Quizá fuera mejor así, disfrutar de la compañía de alguien que no fueses tú a lo mejor no estaba tan mal. Pero David volvió a llamarme y le dije que no habías aparecido por el vuelo.
-Ya sabes donde está.
Y volví a la playa y allí estabas tú.
-Te he estado buscando. -saludé yo.
-¿En dónde?
-He ido al aeropuerto hasta que le avión ha despegado y en tu curro, nunca imaginé que vendrías aquí.
-¿Y para qué me buscabas?
-Porque no quería que te fueras. -respondí. -Porque por mucho que me hayas rechazado, te quiero aquí conmigo, porque te quiero.
Me miraste sorprendido, después al mar y sonreíste, agachaste la cabeza y cayeron unas gotas saladas de tus ojos.
-Pensé que podría irme y dejarte en paz, para que me olvidases pero me ha entrado miedo.
-Ya estoy contigo. -te abracé, tan fuerte y tan dulcemente como podía.
-Me ha sorprendido que hayas sido tú  quien me haya ido a buscar.
-Me lo dijo David: "-Si nunca vas a luchar por el amor de tu vida, quizá sea mejor así.". Yo sé que para mí, eres el amor de mi vida, sé que quiero pasar contigo cada cosa que me pase. Por eso, te pedí esa oportunidad pero si no vas a ser feliz con ello...
-¿Y has ido para allá y para acá solo para buscarme y pedirme que me quede?
-Eres muy importante, aunque no seas mío. Te quiero, te querré para siempre, Sauriito.
-¿Sabes? Después de lo que has hecho, podría darte esa oportunidad.
-¿Sí? -dije mientras mis ojos se iluminaban.
-Pero quiero que seamos tú y yo. No quiero volver a ver a tus padres nunca más. -te reíste.
-Vale, si estás conmigo para siempre, lo haré. -dije mientras me quitaba la camiseta.
-¿Qué haces?
Yo solo me quité la camiseta y el pantalón y corrí hacia la playa, ese pantalón corto, azul marino quedó abandonado en la arena mientras tú te desnudaste y me seguiste. Y fui feliz, muy feliz.

lunes, 15 de agosto de 2011

Cebolla.

Me he dado cuenta de que cada día me gusta menos la cebolla.
Se ha vuelto insoportable desde que no estamos juntos, solo el pelar su piel me pone de los nervios y algunas lágrimas escapan. Pero creo que he comprendido porque las odio ahora tanto, porque me hacen llorar como tú mientras que antes lloraba mientras tú estabas a mi lado dándome calor y cariño, haciendo bromas sin poder parar de reír.
Ojalá llegue un día en el que volvamos a cocinar juntos, con risas y muestras de afecto, ojalá vuelva a probar esos macarrones ismeños que tanto me gustan. Porque los echo de menos, por eso, siempre que puedo, los hago y recuerdo la de veces que nos hemos divertido y disfrutado de un buen perolo de macarrones de esos que cocinas tú, sin tu toque ya no me gustan tanto.

Dijiste...

Hoy me has dicho que nada te haría llorar, pero entiende que en mi situación, de impotencia y esperanza, en la que me usas y me abandonas no puede ser buena; ni para mí ni para nadie.
Quisiera que rompieses, de una vez, esas alas que estás formando dándome unas falsas esperanzas, no sabes como sufre un corazón con ese dolor, sé que es culpa mía pero también tuya por no cortar de raíz porque me haría mejor si las cortases y un día me dijeras:
-Me he dado cuenta que te quiero.
No me pagues con una lección que he aprendido yo sola a lo largo de un mes de Julio agotador emocionalmente.
Aunque creo que también tienes miedo a quedarte solo, por eso no me das una libertad que debería tener, por eso no cortas las alas, porque sin mí, te sentirías solo.
Yo nunca te dejaría solo, seríamos amigos y yo podría buscarme a alguien, algo para poder seguir, déjame marchar, no es tan difícil.
Lo que también creo es que, por mucho que me buscase a alguien, acabaría en tus brazos otra vez y todo porque pienso que tú eres el hombre con quién debería pasar el resto de mi vida.
Por eso te pido que me des una segunda oportunidad, porque pienso que si no te la pidiera me arrepintiría de no hacerlo, porque sigo pensando que sin ti, sin tus caricias, tus abrazos y tu cariño, me da igual tener uno o más, seguiría sintiéndome sola y creo que me entiendes porque tú has estado solo, sabes lo duro que es.

sábado, 13 de agosto de 2011

Fear.

Hoy, esperándote, he sentido miedo, mucho miedo.
Las piernas me temblaban hasta tal punto que me he tenido que sentar, nunca me había sentido así, el corazón se encogía y expandía por mi pecho, tan pronto estaba alegre porque te iba a ver como se deprimía y pensaba que no llegarías; pensando que no bajarías lloré, tapando mis ojos con mis manos. Como llevo haciéndolo desde que me he dado cuenta de que te echo de menos.
Llegaste y todo se calmó, el corazón latió como un corazón enamorado.
Y empezaron las bromas, y la magia de la complicidad.
Y preguntaste por qué lloraba, no lloraba porque me hicieras un daño físico, el peor daño es el que haces en mi pequeño corazón, que es tuyo, completamente tuyo; aún así lo golpeas y haces que sangre y piense que no merece nada, salvo la Muerte.
Sé que para ti no es fácil, pero date cuenta que deberías ser sincero conmigo, y decir lo que verdad piensas, sientes y auguras.
Porque no eres el único que se da cuenta de las cosas.
Aunque no sé si esta noche la prueba era para ti o para mí.
Creo que era más para mí, para abrirme los ojos y darme cuenta que ya no será nada como antes pero estúpido de mi corazón sigue creyendo que existiendo ese chico dulce que un día fuiste.
Y por mucho que intente enseñarle que ya no eres como antes, es un cabezota y no deja de palpitar por ti, y le da sacrificar su orgullo, su fuerza y sus sentimientos por hacerte feliz, por mantenerte contento y darte satisfacciones.
Porque puede que te des cuenta de muchas cosas, pero no te das cuenta de que esa dulzura duele cuando no sientes lo mismo que la otra persona, y duele, duele mucho.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Pensamiento #14

Llevo sin saber de ti solo dos días y aún así estoy que muerdo. Solo me apetece llorar.
¿Por qué juegas así conmigo?
Dejemos de jugar al gato y al ratón. Deja de jugar como si fuera divertido, no lo es; lo paso mal y el corazón se me desborda en sin sentidos.
Quizá por algo nos separó el destino.